重阳登高倍思亲致已逝的父亲

（重阳倍思亲，故人入我梦。岁月匆匆流逝，却流不走我心中的你。唯将万千思念托付给那吉祥鸟，带去女儿万千的思念。）

——致已逝的父亲

冰心在她的散文中说过“今生如果美好，我又何求来世，今生若不美好，我又何求来生。”我想我是要来世的。“要”字在汉语词典里有索求的意思，更有希望的释义，我想这字对我再适合不过了。因为我要在来世带着那颗忏悔的心去找我的老父亲。

从父亲走后，我就想过很多次，想为父亲写一篇文章。迟迟未动笔，是因为怕，怕什么？怕自己写完后，发现这人生旅程从头到尾全是父亲的付出，即使在微小的角落里也找不到一丝一毫我对父爱的回报，于是自私的我便将我的伤口死死的捂起，不去示人，谁知那伤口已经化脓腐烂劣迹斑斑。时间这剂良药并没有抚平我的伤口，而是任凭回忆如同流行病毒一样肆意的侵蚀着我，痛入骨髓，我想这已然无药可解。

父亲是因脑干出血离开人世的，我想每个人可能都有专属于自己的一种的方式离开人世，而这就是父亲离开的方式，在病痛中死在了女儿的怀里，我曾经无数的哀求佛祖，请将自己带走，留下父亲。可佛陀冷漠的拒绝了我。还是无情的带走了父亲，我想在我哀求的同时，父亲可能也在哀求慈悲的佛陀带走自己，愿用自己的最后的筹码去换女儿一生的幸福。对于父亲的去世，多年来我都无法释怀。总感觉他那一生太过苦楚，每当想到这，我眼里涌出的是泪，但心里滴下的是血。我埋怨那个无情的男人就那样抛下了我，为什么他不再等等，哪怕一年，就一年。因为那时的我还没离开大学，没有用自己的双手挣一分钱给他花，没有为父亲买过一件衣服，没有带他去吃美食，更没有带他去外面的世界看看。我是多么渴望他能看到现在的我已经成家，多么希望他能感受到他二十多年的培育的孩子是多么的优秀。哪怕这只是一场梦，梦中我每每放假回家不管多晚，你都会站在家里灰黑的门洞里，等候着我。我依旧会清晰地记得你佝偻地站在风中，白发被风丝丝卷起的样子，我不顾一切奔跑到你的身边，但却猛地摔倒在地，我抬头拼命的伸手去抓住你，却一切已逝。醒来后，泪水已经打湿了枕巾，泣不成声。梦做着做着就醒了,有些人走着走着就散了。父亲走时我即将大学毕业，我想他离开时是没有遗憾的，因为他辛劳一辈子终于即将供女儿上完了大学。可“可恨”的他没有想过留给了女儿后半生满满的愧疚和遗憾，因为他苦楚的人生里只有我。每当想到这，泪水就模糊了我双眼。长大后一次又一次离家，一次比一次走得更远。见父亲的机会，越来越少。每回家一次，就发现他又老了一些。每次心疼的埋怨他不知道休息，父亲只会“嘿嘿”的一笑来回应我。我和父亲分开了太久太久，我越来越记不清父亲的脸庞，我努力的去回忆，他双鬓的白发哪一边比较多，他脸上的那颗痣是在嘴的左下方还是右下方，他的眉毛是稀还是疏。他笑起来嘴角喜欢往右还是左微翘......这所有的所有想着想着就模糊了，可能你会说，为什么不翻开以前的照片呢？是啊，泛黄的照片是记忆的脚印，但我不敢去看，我看到那时娇小的我站在父亲高大的身旁，或是看到了喜悦的父亲把幼年的我扛在肩上。我着实再也看不了这样的场景，可能那时的他不会想到肩上的这个小女孩就是他一辈子的债，从出生就罚了钱，从小体弱多病的我更是让他疲惫不堪，可他依然宠着，爱着。当这个小女孩长大了，这位老父亲却孤独的走了，我在想这个世界真的有天堂吗？父亲在那过得好吗？有人陪他聊天吗？父亲还在守望着我吗？所以，我要来世，一定要来世。我一定会谨记不会喝那孟婆汤，我要去寻找父亲，我相信我们一定会相遇在一个没有哀伤的春天。如今他的女儿已经变得坚强，就算心里受了委屈，走的累了也会自己在角落里偷偷擦干眼泪再微笑站起来，因为他留给女儿的不是一把伞，而是女儿一生的天！愿在天堂的父亲也释然那颗牵挂的心，因为他最牵挂的女儿正仰头对天空笑了......

平度市郑州路小学刘飞飞

年重阳节

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