憨搞笑呢爸爸问儿子考多少分儿

很荣幸，每天有50万人在看

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1，开的车是福特福睿斯，想换个大点的，销售推荐了一款，我问他：“你这车有福睿斯大吗？”销售满脸问号：“现在连车都要问有没有freestyle了？”销售员愣了一下，清了清嗓子：“你看这个车灯他又细又长，yeah！哟，看这个轮胎他又圆又大，yeah，yeah……这样可以么，先生？”

2，某人，今天有句话我一定要和你说，其实早在一千多年前我们就认识了，那是个没有云的秋天，你随我在风中奔跑，在我身上留下了牙印，后来这事传为了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

3，爸爸问儿子：“考多少分？”儿子：“为了不影响您的好心情，别问了。”爸爸：“我心态平和，不会受影响的。”儿子：“知道了这个分数，您会变得不平和。”爸爸：“没时间跟你磨嘴皮子，快说！多少分？”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分呀？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”

4，公司组织去敬老院大扫除，男的干体力活，女的擦玻璃，经理过来检查，对女同事擦的玻璃不满意“窗户上怎么有水渍，都给我用心点，把你们的卫生巾拿出来擦！”把大家都镇住了，女同事们一脸懵逼，互相借卫生巾，然后经理凌乱了：“咳咳！对不起，我想说的是卫生纸！卫生纸巾的意思。。。”

5，人的消费水平决定人的价值观……有几个百万富豪天天纠结小米苹果的……啥顺手用啥，有几个千万富豪在乎反光镜是不是电动折叠的？看看我吧，我骑爱玛，拿oppe就很丢人吗？苹果8不就几千块钱吗？三个月工资而已，有什么了不起？！老板你这个矿泉水瓶子还要吗？

6，又到了我和女友的相恋纪念日，幼师这个工作本来就累，于是我买了一个按摩腰枕礼物，偷偷的准备去她的学校给她一个惊喜，没想到她没在。于是我给她打“老婆在哪呢？”她气喘吁吁的说到：“老公呀，我在别人学校里调研呢，现在在教小朋友唱歌呢，等会给你回，挂了啊！”然后电话没挂，里面传来女友美妙的歌声：“小手拍拍，啪啪，小手拍拍，啪啪…”我笑着挂了电话，真是的这么粗心，另外这小朋友拍掌手劲儿还挺大的呢！

7，凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他没好气的说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说：你吃独食！！！！！简直被他蠢哭了。

8，当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还







































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